Amigas, amigas y amigas

La amistad, como muchas cosas, tiene su respectiva clasificación. No puedo decir los tipos de amigos que hay, o el grado de amistad que existe entre dos personas, porque tendría que hacer un trabajo de investigación que determine tales cosas y no tengo idea de cuáles serían los parámetros a tomar.

Cada uno tiene su propia manera de clasificar a sus amigos. Y, ¿cuándo debería llamar a alguien amigo?, ¿qué requisitos tiene que tener alguien para ser considerado amigo?.

Una amiga mía una vez me preguntó burlonamente por qué le decía a tal persona "amiga", si no era mi amiga. Es más, me dijo que hasta había criticado ciertas cosas de ella y que a su parecer sólo era mi compañera mas no mi amiga. Pero, ¿cómo le voy a decir a fulana amiga y a mengana compañera? Me pongo en el lugar de la otra persona y me sentiría la más excluída hablando amistosamente.

El otro extremo es que el cobrador o la señorita que vende ropa te diga "amiga". Eso no. Jamás hemos sido amigos. No es que no quiera ser amiga de esas personas, lo que pasa es que no soy amiga de todas las personas, así que no me pueden decir "amiga".

Tengo unas amigas que siento que no son sólo mis amigas. O quizá las quiero más, o el cariño es diferente y especial. ¿Será eso considerarlas como mis hermanas? No sé, pero tampoco puedo decirles "hermanas", me quedo con "amiga" aún sabiendo que esa palabra no es suficiente.

En mi vida tengo todos los tipos de amigas. Cada una tiene un rol importante en cuanto a amistad. A veces sólo necesito y quiero algo determinado que sé que lo encontraré con tal amiga. Tampoco una amiga tiene que tener y ser todo lo que yo quiero y espero. No somos perfectos y no existe la amiga perfecta.

Yo, como amiga de alguien, sólo espero cumplir bien mi rol. Si ella me quiere como amiga estudiantil, pues eso seré. Si me quiere como amiga juerguera porque sólo nos vemos en las reus, pues eso seré. No me voy a resentir o sentir mal porque no me contó el super secreto de su vida. Simplemente, no era su amiga confidente. Pero sí soy su amiga "alegre" y alegraré su tristeza si es que la hay.

¿Ya ven? Hay de todo y para todos, amigos míos.

Cine y más

Conocía a Edith Piaf. Raro, es una cantante de los 40's y 50's. Pero me gusta la música antigua. En realidad me gusta de todo. Supe poco de su vida a pesar que me gustaba. Cada vez que cantaba se me estremecía el cuerpo y sentía algo adentro. Además cantaba en el idioma que más me gusta, el francés. Cada palabra que pronunciaba la hacía tan suya, y venía cargada de mucha pasión, fuerza y sufrimiento. Quizá me identifiqué con ella debido a que me gusta el drama y ella vivió una vida totalmente dramática. La película, excelente! Me hizo sorprenderme y admirar a Edith aún más, aunque tuvo muchos errores, demasiados creo yo. La brillante actuación de Marion Cotillard hizo que viva cada instante como si fuera el mío. Bien merecido el Oscar para ella. Si alguna vez tienen ganas de ver una película de verdad, véanla! Para los que no son amantes del cine les puede parecer una película OK, medio aburrida, muy larga, ¿qué me importa Edith Piaf?. Para los que ven y sienten más allá de la pantalla, es una experiencia inolvidable.

El tiempo

¿No les ha pasado, a veces, que sienten que los días son años y que una semana nunca termina de pasar, o al revés, que pasan tantas cosas que sienten que hubiera pasado días, semanas, cuando en realidad sólo pasaron un par de días?

¡Qué relativo es el tiempo! A veces quiere pasar rápido, otras veces lento. O quizá es nuestra perspectiva. Quizá todo esta en nuestra mente.

El 1 de marzo empezaba una nueva etapa. Empezaba prácticamente mi último año de Medicina (antes del internado). Empezaba un curso que me daba un poco de miedo, recelo y supuestamente no me gustaba. Ginecología y Obstetricia. Pensaba, ¿cómo voy a querer pasar el resto de mi vida recibiendo enanos y viendo vaginas? No es lo mío. Pero en estos 3 días, me gusta. Me gusta todo teóricamente. Gracias a Dios empezamos con talleres. Haremos todo en maquetas. Luego de tener "experiencia" veremos pacientes. Me gusta. ¿Y qué tiene que ver con el tiempo? Pues que siento que ha pasado al menos un par de semanas. Será, quizá, porque los 2 primeros días tuve clases de 8 am a 8 pm. No lo sé. Sólo sé que me gusta hasta ahora. No tanto como Gastroenterología, pero me gusta.

Esta semana, él y yo, decidimos que veríamos qué tal nos va con los horarios. Estábamos saliendo. ¿Cuánto tiempo? No lo sé. No podría precisar exactamente cómo y cuándo comenzó todo. Yo sentía que había pasado como 6 meses. El tiempo real no lo sé. Nos bastaron 2 días para saber, sentir y predecir que definitivamente nos iba a ir bien y de todas formas que podríamos resolver cualquier problema que se imponga en nuestro camino. No supe qué estábamos esperando.

Ayer, fue un día especial. Desde ayer a las 8:26 pm bajo un cielo estrellado y con nubes le dije que sí. Somos enamorados. Soy la más feliz del mundo. Él también. Es increíble como los minutos a su lado pasan lentos y rápidos a la vez, y como cada día que paso a su lado es como si fuera 1 semana. Es increíble lo feliz que soy. Cada día lo quiero más. LLegó a mi vida sin esperarlo, pasamos momentos difíciles, crisis, pero al final todo terminó bien. Fue el destino. O Dios. O los 2. Quien sea, nos pusieron unas pruebas super difíciles, que las superamos. Yo pensé que no lo superaría. Sólo sé que nos queremos. Soy feliz. Me hace feliz!

En general, creo que cuando te pasan cosas buenas o haces cosas que te gustan, sientes que el tiempo se alarga pero que pasa rápido a la vez. O sea, quiero decir que vives muchas cosas en poco tiempo y sientes que ha pasado mucho tiempo y no es así. En el día sientes que el tiempo es corto, que no te alcanza el tiempo, por las muchas cosas que haces, pero cuando termina la semana sientes que pasaron 2 semanas y no 1. No sé si me expliqué bien (no soy muy buena explicando).

Ahora siento que el tiempo está pasando lento. A la vez siento que el tiempo está pasando rápido. Ahorita termino sexto año. Ahorita soy interna. Pero recién voy 3 días de Ginecología y el curso dura 4 meses. Pero siento que hice mucho en muy poco tiempo. Creo que por ahora el tiempo se está alargando. Pero al final, creo que estoy en cuenta regresiva. Cuenta regresiva para el internado. Cuenta regresiva para ser Médico.

See you when you're 40

Pocos fueron los que leyeron mi última entrada (o ya penúltima). Y en realidad, no vale la pena escribir por esa causa (una gran amiga mía me convenció de la realidad). ¿Por qué darle importancia a algo que no la tiene?

Simplemente, algo murió. Soy conciente de eso. Así que hagamos todos juntos 1 minuto de silencio (como es el título de la primera entrada del blog de otras de mis grandes amigas). Es lo máximo que puedo hacer. Respeto por lo que no fue (o fue a medias) y no será. Pero, ¿consideración?. ¿Por qué tendría que tenerla?.

Vamos, no perdamos el tiempo leyendo una entrada tan larga. Los que la leyeron, bienaventurados sean (jajaja).

Esto murió y punto final. So, see you when you're 40!

¿Cómo elegir?

Una de las peores sensaciones que he experimentado (y que creo siempre experimentaré) es la duda, la incertidumbre, la confusión, no saber qué elegir. Generalmente cualquiera de éstas va acompañada de otra sensación que no ayuda mucho a sentirte bien.

Como seres humanos (racionales por ende) tenemos derecho a cuestionarnos. Está bien cuestionar y no aceptar las cosas por aceptarlas. Está bien darle vueltas al asunto, pero ¿cuántas vueltas?, ¿por cuánto tiempo?. A veces creo que al dudar me hago bolas de todo, y en vez de tomar una buena decisión, tomo la incorrecta. Como dice una gran amiga, el problema a veces está en que pensamos mucho, le damos muchas vueltas al asunto, nos desesperamos, finalmente nos arrebatamos y tomamos malas decisiones.

Los tan famosos triángulos amorosos deben ser un desastre total. Lo imagino y creo que sería una avalancha de sentimientos contradictorios y confusos. La pregunta final (y la más importante) sería: y ahora, ¿a quién elijo?. Existe algo en cada una de las personas involucradas que hace que no sea tan fácil decir "chau" o el tan popular "next". Una de las cosas importantes que te hacen dudar son los sentimientos.

Generalmente pasa la siguiente figura: Una chica, dos chicos. La chica está enamorada del chico A. El chico A puede ser que también la quiera, pero no se decide, o falta algo, algo los detiene. El chico B tiene y entrega todo lo que la chica desea. El chico B se desvive por la chica, pero ella siente que no puede iniciar nada con él, porque ella dice que quiere al chico A. El chico A se va alejando. Ella no quiere dejarlo ir. Tiene esperanzas aún. El chico B se va acercando y a pesar que ella siente que el chico B es el chico ideal, piensa... si el chico A hiciera todo lo que el chico B hace, todo sería perfecto. Eso nunca sucederá. El chico B no se da cuenta que la está conquistando con sus detalles. Él piensa que ella ya tomó su decisión y que obvio que él no fue su elección. La chica se aferra a no perder al chico A. Se va cansando. Tiene miedo. El chico B está haciendo todo bien. Finalmente, cree que es mejor estar sola y se aleja solapamente. Lo del chico A es relativamente fácil porque él ya se estaba alejando solito. El chico B es más terco y sigue ahí. Al final quedan la chica y el chico B. Pero no sucede nada. Ella siente que no puede. Al final nunca se decidió por alguno (quizás sí por el chico A, pero no valió la pena). Lo que tiene claro es que tiene sentimientos hacia los dos. Las cosas están siguiendo su curso. Que sea lo que el destino dicte.

Si yo fuera amiga de la chica, no sabría que aconsejarle. No sabría decirle qué es lo mejor. Yo también dudaría, cuestionaría todo acerca de los dos chicos. Ok, ahora dudamos las dos. Podría decirle que luche por quien quiere, pero si es que el chico A no la quiere como debe, entonces mejor que lo deje ir. Podría decirle que le de una oportunidad al chico B porque la quiere de verdad, pero no sé cuánto demore en olvidar al chico A. O podría decirle que se aleje de los dos. Si fuera amiga del chico A le diría que es un tonto, que no es posible que no se decida y actúe, que deje de darle vueltas al asunto y hable con la chica. Si está muy indeciso le diría que la deje en paz, que la deje ser feliz. Si fuera amiga del chico B le diría que deje ir a la chica, que ella no se decide aún, y si es que ella toma una decisión igual estaría dudando de haber tomado la decisión correcta. Aunque, si supiera que la quiere demasiado, creo que le diría que luche por ella. Al final, de todas formas ella lo quiere.

Creo que la chica terminará sola. No va a poder con la duda, no va a poder decidir.

La felicidad

Hoy estoy feliz. ¿La razón? No la sé. Creo que la sé, pero no puedo echarle toda la culpa a "eso".

¡Qué relativo es esto de la felicidad! De todas formas que todos sabemos que la felicidad está conformada por momentos fugaces en los que el alma y el cuerpo se nos llena de una sensación placentera, bonita, que hace que el mundo alrededor se detenga y sientes que no existe nada mejor que lo que estás viviendo en esos momentos. A veces dura segundos, otras veces dura minutos, horas, pero no creo que lleguen a durar días. Definitivamente no.

Entonces, ¿cómo puedo decir que soy feliz o infeliz? ¿Pongo en una balanza todos los momentos felices e infelices relacionados a algo en particular y digo, ok, hasta el día de hoy soy ...? ¿Tengo que hacerlo de acuerdo a aspectos de mi vida? Por ejemplo, decir, en el amor soy feliz, en el trabajo no lo soy, en lo familiar creo que sí. ¿Así es? ¿No puedo decir si soy feliz o no de manera general? ¿Se puede ser totalmente feliz? La respuesta de la última pregunta, me suena a que no. No todo es perfecto.

Hablando de perfección y felicidad. Hoy comentaba con una amiga mía sobre un chico. Yo concluí que era perfectamente imperfecto. Me gusta que sea imperfecto. A veces sus imperfecciones me sacan de cuadro, me molestan, me hacen renegar, me hacen reir, me hacen pensar, me hacen quererlo más. Y, ¿qué tiene que ver esto con la felicidad? Pues, sus perfectas imperfecciones me hacen feliz. Por momentos. Ayer fui feliz. Por momentos también. Mi carácter no ayudó a que fuera feliz todos los minutos que pude serlo y en realidad sus imperfecciones tampoco ayudaron. Pero al final fui feliz.

La semana pasada fui feliz. Celebramos el cumpleaños de un gran amigo mío. Él estaba feliz. Todos estábamos felices. Nos teníamos el uno al otro. Nos reíamos de todo. Nos aburrimos juntos en algunos momentos también. Bailamos, tomamos, nos molestamos, nos llamamos la atención en alguna oportunidad. Creo que la prueba de lo felices que somos cuando estamos juntos es que cuando llega la hora de partir, alargamos el tiempo (sino pregúntenle al señor que me hace taxi, jajaja), y algunos que parten, regresan a pasar los últimos minutos juntos (como la noche del karaoke). Mis amigos me hacen feliz.

El 09 de diciembre del 2007 fui feliz por 3 horas enteras (casi todas las 3 horas). Pero eso fue felicidad mezclada con éxtasis, casi como drogarse (aunque nunca lo he hecho, supongo que debe sentirse así). Fue el concierto de Soda Stereo. El segundo. Los fans dicen que el segundo estuvo mejor que el primero. Menos mal que cuando fui a comprar las entradas estaban agotadas las del primer concierto (nunca olvidaré la cola desde las 6 am en Ripley de Primavera... era la tercera en la cola). Lo único malo fue que en el primer concierto tocaron mi canción favorita, "el rito". Lo ví en youtube. Fue espectacular. Renegué por no haber ido al primer concierto. Ahora, vuelvo a ver los dvd's de aquel día (porque aquí la gente es más pirata... al día siguiente ya había dvd del concierto en Perú), el del concierto en Chile y el original de la gira "Me verás volver" y recuerdo con tanta emoción aquel momento. Lo vuelvo a vivir y entro en éxtasis de nuevo. Fue el mejor concierto de mi vida (sorry Ale y Marc).

Un día cualquiera (fin de semana de hecho) mi prima vino a mi casa a tomar unos tragos. Fuimos ella y yo. Nos amamos tanto ese día, lloramos, bailamos, cantamos. Fue un día especial. Fui demasiado feliz. Nunca olvidaré cada cosa de la que hablamos. Tampoco olvidaré los estragos que causó el alcohol, sobre todo en mi prima. Fue un día divertido. Lo recordaremos cuando estemos viejas y nos reiremos. Lo sé.

Eran vacaciones. Debió ser un día de enero. Me llamó un amigo de la universidad a decirme que estaba publicada la lista del orden de mérito de mi promoción de todo ese año (tercer año de medicina creo). La buena noticia fue que una de mis grandes amigas estaba en el primer lugar. No imaginan como se me llenó el alma de orgullo. Desbordaba felicidad. No podía dejar de sonreir y gritar. La llamé para felicitarla. Ella estaba en Trujillo. Ella ya sabía la noticia desde hace días. No lo dijo porque le daba vergüenza. Está loca. Ese día salí y brindé por ella. Ella no lo supo nunca. Si lee esto lo sabrá.

Un día no tan lejano me reconcilié con una gran amiga. Tuvimos una pelea tonta (ahora puedo llamarla así, pero en aquellos días no era nada tonto). Después de más de 1 mes sin comunicarnos nos encontramos. Ella dió el primer paso. Yo me resistía a dar mi brazo a torcer, pues estaba muy resentida. Me terminó convenciendo. Entendí todo. La miré y no pude evitar contarle todo lo que me sucedió esos días (fueron muuuchas cosas). Todo volvió a ser como antes. Estaba feliz. Sentí que ese algo que me faltaba estaba ahí. Le dije que la quería y ella también a mí. Nos abrazamos. No quise que se vaya. Le conté al mundo entero que estaba feliz. No podía contenerlo.

Un gran amigo mío. Especial. Totalmente especial. Terminó la carrera de Medicina Humana. Estaba por dar sus exámenes de grado. Él estaba nervioso. Créanme que yo más. Fueron cuatros días de felicidad y angustia. Cada día era más feliz. Era feliz por sus logros. Sentía que eran los míos. Me ponía en sus zapatos, en los zapatos de sus papás y sentía tanta felicidad y orgullo. Todo fue un éxito. Sabía que iba a ser así. Lo celebré tomando un ice capuccino con helado de vainilla en San Antonio.

En una de las guardias de traumatología, con un excelente doctor (no puedo evitar decir que lo amo, pero es un amor-admiración, no otro tipo de amor) llegó un paciente que necesitaba operarse del pié. Tuvo un accidente. Íbamos a entrar a sala de operaciones de emergencia con un grupo de amigos. No sé por qué el doctor me dijo que lo asista. A mí no me gusta la cirugía. Yo soy clínica totalmente. Sin embargo, dije ya (tampoco podía decir que no). No hice mucho. Estuve muy nerviosa. Suturé un dedo (en realidad creo que sólo hice 2 puntos... estaba demasiado nerviosa). Fue el único día que me gustó la cirugía. Fue especial. Después ví al paciente en consulta externa. Menos mal que mis puntos no se salieron. Fui feliz ese día, aunque no lo expresé. Pero fui feliz por dentro.

Ahora pensándolo bien, mi vida ha estado llena de momentos felices. Muchos. Me acabo de dar cuenta que soy feliz por las cosas que me pasan y por las cosas que le pasan a los demás. Creo que eso es bueno.

Everybody hurts sometimes

Estoy escribiendo mi segunda entrada más rápido que ya (aunque sólo unos cuantos gatos han leido la primera)... Dilema existencial!

En algún momento pensé en eliminar el blog (decisión arrebatada típica de mí), pero creo que al final servirá.

Una chica que conocí se ilusionó con un tipo. Este chico andaba tras una chica (amiga de ella). La amiga no le daba mucha bola. El tipo al verse solo y choteado busco a esta chica y empezó a "afanarla". La chica cayó. Estuvieron 1 semana. La chica se dió cuenta que aún él pensaba en su amiga y que en realidad nunca la quiso. Fin de la historia.

Otra chica que conocí era felizmente soltera y sin compromiso. Conoció a un chico popular de su entorno. Muchas chicas ya habían pasado por él, muchas chicas querían algo con él. Ella era tranquila, ningún chico había sido parte de su historia. El chico popular se fijó en ella. A ella ni le gustaba. De pronto empezó a sentir que le gustaba. Quizás fue una reacción ante la sorpresa de que el chico más popular que ella conocía se sentía atraído hacia ella. Fueron enamorados pocos meses. A ella se le fue la ilusión y me dijo tristemente que terminaron un 14 de febrero.

Chica N° 3. Ella moría por un chico que tenía una relación complicada. Parecía que la relación entre el chico y su enamorada llegaba a su fin. Él al saber que la chica N° 3 moría por él decidió salir con ella (estando aún con la enamorada). La excusa que se daba la chica para acceder a salir era "solo somos amigos, no tiene nada de malo". Salieron, se besaron. Ella fue la otra por algunas horas. La enamorada se enteró. Él dejó a la chica N° 3 y decidió implorar perdón a la ex-enamorada (pues obvio que terminó con él). Nunca más volvieron.

Una amiga mía tuvo una relación larga y tormentosa con un chico que no la quería. Quizás la quiso "a su manera". La engañó muchísimas veces. Ella perdonó muchísimas veces. Ella era noble y estaba enamoradísima de él. Descubrió que estar enamorada no significa ser estúpida. Terminó con él. Nunca fueron amigos. Años después retomaron la amistad. Aparentemente era una amistad sincera. Él seguía siendo el mismo patán. Dijo cosas feas de ella, se burló de ella. Ella lo supo. Ahora fingen ser amigos. Él finge que es su amigo fiel y que la quiere. Ella finge que no sabe nada y le brinda su amistad. En el fondo saben que todo es mentira. Esa relación tuvo su fin años atrás. No existe remedio, todo se terminó.

Una amiga cercana a mí (no la conozco tanto pero oí su historia) conoció a un chico inesperadamente. Le gustó, le atrajo demasiado, se ilusionó hasta decir basta. Él también sentía lo mismo. Se conocieron pero no salieron. De pronto fueron enamorados. Fue una relación llena de mucha pasión... al inicio. Después las cosas se enfriaron. Ella dejó de sentir esas cosas que lo hacían especial, dejó de atraerle. Terminó con él. Él estaba devastado, no lo esperaba. Él estaba enamorado de ella. Ella también lo amó, pero pronto se desvaneció todo. Volvieron a pesar de haber hecho su vida aparte, de haber conocido a otras personas, de haber sido enamorados de otras personas. ¿Fue un error? Probablemente sí. No duró mucho. Se terminó. No pudieron ser amigos. Ella lo decidió así. Después se arrepintió.

Conocí a una chica el año pasado en el hospital. Linda, radiante, soltera, feliz, sin deseos de tener alguna relación con alguien. Miró a un chico y se enamoró perdidamente de él. Él no de ella. No en los primeros meses. Ella giraba en torno a él. Él giraba en torno a él también. Ella sufría y era feliz con las cosas que acontecían con respecto a él. Más eran las veces que sufría. Él se interesó en ella al fin. Ella fue feliz cuando lo notó. Él era muy inmaduro, indeciso, inseguro. Ella comprensiva, segura, enamorada. Él hizo todo mal, casi todo. Ella se hizo la de la vista gorda y perdonó todo. Ella se cansó de esperar y decidió darle fin a todo y seguir adelante. Él se arrepintió de no haber hecho lo necesario para poder tenerla a su lado. Recién supo valorarla. Se acercó a ella. Ella dudó. Aún seguía enamorada de él. Mandó al diablo todo y lo intentó. Nunca supe como terminó eso.

Mi prima lejana conoció a un chico sin querer queriendo. Ya lo había visto antes pero nunca hablaron. Se hicieron amigos rápidamente. Rápidamente se gustaron. Rápidamente se ilusionaron y se quisieron. Rápidamente salieron. Rápidamente se prometieron todo. Rápidamente terminó todo. Lucharon para que no termine. No lo lograron. Ella no lo logró. Él la quiso más. Ella estaba insegura, indecisa, tenía miedo. Apareció alguien más del pasado. Dudó más. Le dolió hacerle daño al chico. En este caso se iba a cumplir lo de "la verdad duele". No quiso separarse de él pero tampoco quiso terminar con el asunto del pasado. Decidió quedarse con ese alguien del pasado. Ella sabe que probablemente las cosas no resulten como ella quisiera. No le importa, igual lo intentará. Está destruida porque su ilusión al final hizo sufrir al chico. Él no lo merecía. Es demasiado bueno. Ella dice que él siempre será especial para ella. Él la eliminó de su vida, no sé en que términos. Ella espera poder volver a ser su amiga alguna vez pero cree que él ya no.

¿Qué es esto? No lo sé. ¿A que me lleva? Tampoco lo sé. ¿Puedo sacar algo bueno de estas historias? No sé. Sólo sé que estoy más tranquila. Triste, pero tranquila. Probablemente hoy no dormiré. Sufro de insomnio. Meresco no dormir y torturarme esta noche. Espero que no lo haga la próxima noche. Mañana será un mejor día. Espero que para todos.

Para todo hay una primera vez

Hola! Soy nueva en esto de los blogs...

He visto varios blogs... el primero que ví fue gracias a mi hermano... el tan famoso fotolog... pero no me llamaba la atención! Sólo veía los blogs dedicados a Soda Stereo y/o Gustavo Cerati... pues publicaban links interesantísimos sobre videos, noticias o fotos caletas (bueno, una vez que estaban en fotolog no eran taaan caletas que digamos).

Después de muchos años me dí cuenta que esto de los blogs era medio interesante, porque gracias a Julie & Julia (la película esa de la cocinera) descubrí que de hecho que alguien tiene que leer tu blog... aunque en realidad después no me importó si alguien me leía o no... yo soy por naturaleza "comunicadora"... mejor dicho, hablo hasta por los codos... y puedo ser capaz de escribir muuucho y creo que en mis momentos de ocio o cuando esté en mis tan famosos "dilemas existenciales" me servirá... (y por qué estoy diciendo esto?... ah! es que suelo desviarme de los temas... eso tiene un término médico-psiquiátrico que no recuerdo... ah! esto me lleva a decir que mi memoria falla constantemente). Bueno, regresando al tema... la película me hizo kerer escribir un blog, pero no sabía de qué.

Una gran amiga mía una vez me pasó un link de una chica que tenía su blog. Ella no conocía a la chica y yo tampoco, pero lo que escribió la ayudó mucho y me pareció interesante la manera de pensar de la chica. En realidad no me importó quien era... sólo fue como que... "chévere que lo que escribió le sirvió a esta sonsa" que estaba pasando por un dilema existencial amoroso (que espero termine pronto).

Un amigo mío tiene un blog que exactamente no sé de qué es (igual que el mío... no tiene un tema en particular), pero me gusta leerlo. Siento que así lo conozco más y ahora creo que es la única manera de saber de él, aunque también veo su facebook (secretamente... según yo). Me gustaría que escribiera más seguido, pero según él... la comunicación con el mundo exterior no es su fuerte (aunque yo creo que sí).

La razón exacta por la que creé mi blog no sé cuál es. Creo que por aburrimiento o por necesidad de comunicación. No sé si alguien lo leerá. Creo que ahorita no me importa tanto. No sé si debo cambiar nombres o decir cosas que no son tan ciertas... pero lo siento! yo soy sincera y digo las cosas de frente y como son, y me da flojera cambiar nombres. Bueno, lo que importa es que ya tengo un blog y escribiré lo que me de la gana... que emoción!

Esta primera vez... esta primera entrada, me gustó! Creo que escribiré seguido...